Warum reagieren wir in Beziehungen manchmal so widersprüchlich?

Wenn der Wunsch nach Nähe auf das Bedürfnis trifft, sich zu schützen.

Du lernst jemanden kennen, mit dem du dich wohlfühlst. Ihr versteht euch gut, verbringt gerne Zeit miteinander und du merkst, dass dir dieser Mensch immer wichtiger wird.

Doch je näher ihr euch kommt, desto unsicherer wirst du.

Du achtest plötzlich auf jede Kleinigkeit. Eine Nachricht bleibt länger unbeantwortet, dein Gegenüber klingt anders als sonst oder wirkt etwas distanziert. Du fragst dich, ob etwas nicht stimmt.

Vielleicht brauchst du immer mehr Bestätigung. Und manchmal reagierst du mit Vorwürfen oder Ärger, obwohl du dir eigentlich Nähe und Verständnis wünschst.

Es kann aber auch ganz anders aussehen.

Du sehnst dich nach einer Partnerschaft, nach jemandem, mit dem du dein Leben teilen kannst. Doch sobald sich ein Mensch wirklich auf dich einlassen möchte, gehst du auf Abstand. Du findest Gründe, ein Treffen abzusagen, entdeckst plötzlich Dinge, die dich stören, oder hast das Gefühl, deine Freiheit zu verlieren.

Beides kann ziemlich verwirrend sein.

Du wünschst dir Verbindung und gleichzeitig scheint etwas in dir genau davor zurückzuschrecken.

Wie lässt sich das verstehen?

Wenn unterschiedliche Anteile in uns unterschiedliche Bedürfnisse haben

Mit dieser Frage habe ich mich im Rahmen meiner Weiterbildung im TIST-Modell (Trauma-Informed Stabilization Treatment) von der Psychologin Janina Fisher noch einmal intensiver beschäftigt.

Fisher beschäftigt sich insbesondere mit den Folgen traumatischer Erfahrungen und damit, wie Menschen Verhaltensweisen entwickeln können, die ihnen einmal geholfen haben, schwierige Situationen zu überstehen.

Besonders interessant finde ich ihren Blick auf die verschiedenen inneren Anteile.

Im TIST-Modell unterscheidet sie zwischen einem Anteil, der unseren Alltag bewältigt, und verschiedenen emotionalen Anteilen, die mit Bindungsbedürfnissen und Überlebensreaktionen verbunden sind.

Damit sind nicht mehrere eigenständige Persönlichkeiten gemeint. Das Modell beschreibt vielmehr, wie traumatische Erfahrungen mit unterschiedlichen emotionalen Zuständen und Reaktionsmustern verbunden sein können.

Manche Anteile suchen Nähe und Geborgenheit. Andere reagieren mit Kampf, Flucht, Erstarrung oder Unterwerfung, wenn sie Gefahr wahrnehmen.

Diese inneren Anteile können bis zu einem gewissen Grad eigenständig reagieren. Gleichzeitig können sie sich gegenseitig beeinflussen und miteinander in Konflikt geraten.

Ein Teil von dir möchte sich auf einen Menschen einlassen. Ein anderer befürchtet, dass genau diese Nähe wieder wehtun könnte.

Je nachdem, welche Reaktion gerade stärker wird, suchst du vielleicht verstärkt die Nähe, weist den anderen zurück, ziehst dich zurück oder stellst deine eigenen Bedürfnisse hinten an.

Fünf innere Anteile und wie sie sich in Beziehungen zeigen können

Janina Fisher beschreibt fünf emotionale Anteile, die im TIST-Modell mit unterschiedlichen Überlebensstrategien verbunden sind: Attach, Fight, Flight, Freeze und Submit.

Jeder dieser Anteile hat aus dieser Perspektive eine schützende Funktion. Was einmal zum Überleben beigetragen haben kann, kann heute jedoch zu Schwierigkeiten führen.

An einigen Beispielen aus dem Beziehungsalltag möchte ich zeigen, wie sich solche inneren Konflikte bemerkbar machen können.

Attach – Der Bindungsanteil: „Bitte zeig mir, dass ich dir wichtig bin.“

Dieser Anteil sucht Nähe, Zuwendung und Geborgenheit. Im Zusammenhang mit traumatischen Bindungserfahrungen kann die Angst, einen wichtigen Menschen zu verlieren, besonders stark werden.

Dein Partner oder deine Partnerin antwortet nicht auf deine Nachricht.

Eigentlich weißt du, dass es dafür viele Gründe geben kann. Trotzdem schaust du immer wieder auf dein Handy. Du fragst dich, ob du noch genauso wichtig bist wie vorher.

Ein Teil von dir möchte am liebsten noch einmal schreiben, um sicherzugehen, dass alles in Ordnung ist.

Gleichzeitig meldet sich vielleicht ein anderer Teil, der misstrauisch wird oder dir sagt, dass du dich besser nicht so abhängig machen solltest.

Du wünschst dir Nähe und hast zugleich Angst, zu zeigen, wie viel dir diese Beziehung bedeutet.

Fight – Der Kampfanteil: „Ich lasse nicht zu, dass du verletzt wirst.“

Janina Fisher beschreibt den Fight-Anteil unter anderem als eine Art Bodyguard des Attach-Anteils.

Wenn dieser sich bedroht oder verletzlich fühlt, kann Fight versuchen, ihn zu schützen.

Das kann sich durch Ärger, Misstrauen, Kritik oder das Bedürfnis zeigen, die Kontrolle zu behalten.

Stell dir vor, dein Partner sagt ein Treffen ab, auf das du dich sehr gefreut hast.

Du bist enttäuscht, vielleicht auch traurig. Ein Teil von dir würde sich wünschen, dass der andere versteht, wie wichtig dir dieses Treffen war.

Doch statt deine Enttäuschung auszusprechen, machst du ihm Vorwürfe:

„Du hast doch sowieso nie Zeit für mich!“

Aus der Perspektive des TIST-Modells könnte der Fight-Anteil in diesem Moment versuchen, den verletzlichen Bindungsanteil vor einer weiteren Enttäuschung zu schützen.

Das Schwierige daran ist: Aus Angst, verletzt zu werden, stoßen wir manchmal genau den Menschen von uns, dessen Nähe wir uns wünschen.

Flight – Der Fluchtanteil: „Ich brauche Abstand.“

Wenn Nähe mit Unsicherheit verbunden ist, kann Rückzug zunächst Erleichterung bringen.

Du hast jemanden kennengelernt, mit dem du dir durchaus eine gemeinsame Zukunft vorstellen könntest.

Doch als die Beziehung verbindlicher wird, merkst du, dass du immer häufiger Treffen verschiebst. Du stürzt dich in die Arbeit, bist ständig beschäftigt oder findest plötzlich viele Gründe, warum ihr vielleicht doch nicht zusammenpasst.

Dabei gibt es durchaus einen Teil in dir, der sich diese Beziehung wünscht.

Ein anderer scheint sich mit Abstand sicherer zu fühlen.

Freeze – Der Erstarrungsanteil: „Ich kann gerade nicht.“

Manchmal erleben wir eine Situation als so überwältigend, dass unser Körper mit Erstarrung reagiert.

Dein Partner möchte mit dir über etwas sprechen, das eure Beziehung betrifft.

Du würdest gerne erklären, was in dir vorgeht. Aber du spürst, wie sich dein Körper anspannt. Deine Gedanken werden unklar, du findest keine Worte mehr.

Du fühlst dich wie blockiert, obwohl du eigentlich mit deinem Gegenüber sprechen möchtest.

Von außen kann dieses Schweigen wie Desinteresse oder Verweigerung wirken. Es kann aber auch Ausdruck einer unwillkürlichen Schutzreaktion sein.

Submit – Der Unterwerfungs- oder Anpassungsanteil: „Wenn ich mich anpasse, bleibt vielleicht alles gut.“

Manchmal passen wir uns so sehr an andere an, dass unsere eigenen Bedürfnisse kaum noch Platz haben.

Du bist müde und möchtest einen ruhigen Abend verbringen. Dein Partner schlägt vor, gemeinsam auszugehen.

Eigentlich möchtest du Nein sagen. Gleichzeitig befürchtest du, ihn zu enttäuschen oder einen Streit auszulösen.

Also sagst du zu.

Ein Teil von dir braucht Ruhe. Ein anderer versucht, durch Anpassung einen möglichen Konflikt oder den Verlust der Beziehung zu vermeiden.

Wenn du häufig darauf achtest, wie es anderen geht und was sie von dir erwarten, kann es mit der Zeit immer schwieriger werden, die eigenen Bedürfnisse überhaupt noch wahrzunehmen.

Diese fünf Anteile gehören zu einem therapeutischen Modell, das insbesondere zum Verständnis und zur Behandlung komplexer Traumafolgen entwickelt wurde.

Nicht jeder Rückzug, jeder Streit oder jedes Bedürfnis nach Bestätigung ist deshalb ein Hinweis auf eine traumatische Erfahrung oder einen dissoziierten Anteil.

Was ich an diesem Ansatz hilfreich finde, ist der Gedanke, dass hinter scheinbar gegensätzlichen Reaktionen unterschiedliche Bedürfnisse und Schutzversuche stehen können.

Und dass etwas, das uns heute Schwierigkeiten bereitet, einmal eine wichtige Funktion gehabt haben kann.

Warum wiederholen sich manche Reaktionen?

Unsere Erfahrungen mit anderen Menschen prägen, was wir von Beziehungen erwarten.

Der Psychiater und Psychoanalytiker John Bowlby beschrieb solche Erwartungen als innere Arbeitsmodelle (Internal Working Models).

Wenn du beispielsweise als Kind häufig auf die Stimmung der Erwachsenen achten musstest, um Konflikte zu vermeiden, hast du möglicherweise ein feines Gespür für Veränderungen in der Stimme, im Gesichtsausdruck oder im Verhalten anderer entwickelt.

Dieses Gespür kann auch im Erwachsenenalter noch sehr ausgeprägt sein.

Dann reicht manchmal schon ein ungewohnter Tonfall deines Partners, um Unruhe auszulösen, obwohl sein Verhalten vielleicht gar nichts mit dir zu tun hat.

Die Forschung von Martin Teicher und seinen Kollegen zeigt zudem, dass schwere frühe Belastungen und Misshandlung die Entwicklung von Systemen beeinflussen können, die an unseren Stressreaktionen beteiligt sind.

Das bedeutet allerdings nicht, dass unsere Vergangenheit alles bestimmt.

Auch unsere heutigen Erfahrungen, unsere Lebensumstände, Erschöpfung, Stress und das tatsächliche Verhalten der Menschen um uns herum spielen eine Rolle.

Und manchmal gibt es gute Gründe, misstrauisch zu sein oder auf Abstand zu gehen.

Wenn jemand deine Grenzen wiederholt missachtet, ist dein Unbehagen nicht einfach eine alte Schutzreaktion, die du überwinden müsstest.

Nicht jede Schwierigkeit in einer Beziehung lässt sich durch frühere Erfahrungen erklären.

Vielleicht können wir lernen, anders auf unsere Reaktionen zu schauen

Wenn wir immer wieder in ähnliche Schwierigkeiten geraten, gehen wir oft ziemlich streng mit uns selbst um.

„Warum bin ich nur so empfindlich?“

„Ich mache immer alles kaputt.“

„Warum kann ich nicht einfach vertrauen?“

Aber vielleicht lohnt es sich, zunächst wahrzunehmen, was gerade in uns passiert, ohne uns gleich dafür zu verurteilen.

Statt „Ich mache immer alles kaputt“ könntest du beispielsweise bemerken:

„Ein Teil von mir möchte diesem Menschen näherkommen. Gleichzeitig merke ich, dass mich etwas verunsichert.“

Das allein löst noch keine Schwierigkeiten. Aber es verändert vielleicht die Art, wie du dir selbst begegnest.

Du bist dann nicht einfach „zu empfindlich“ oder „beziehungsunfähig“, sondern beginnst genauer hinzuschauen.

Was hat dich gerade verunsichert?

Was hättest du dir in diesem Moment gewünscht?

Und hat deine Reaktion eher mit einer früheren Erfahrung, mit der aktuellen Situation oder mit beidem zu tun?

Was ich aus Janina Fishers Ansatz besonders mitnehme, ist die Bedeutung einer neugierigen, mitfühlenden Haltung gegenüber unseren inneren Reaktionen.

Wir müssen nicht jeden unangenehmen Impuls sofort unterdrücken oder verändern.

Manchmal beginnt etwas Neues damit, dass wir besser verstehen, was in uns vorgeht.

Auch unsere Erfahrungen in Beziehungen können sich mit der Zeit verändern.

Zu erleben, dass du anderer Meinung sein darfst, ohne abgewertet zu werden. Dass du Raum für dich brauchst, ohne dafür bestraft zu werden. Oder dass du über deine Unsicherheit sprechen kannst und dein Gegenüber dir zuhört.

Solche Erfahrungen können dazu beitragen, dass Nähe sich allmählich sicherer anfühlt.

Vertrauen lässt sich nicht erzwingen. Es wächst in Beziehungen, in denen Respekt, Verlässlichkeit und gegenseitiges Verständnis erfahrbar werden.

Vielleicht magst du dich einmal fragen:

Was macht mir in einer Beziehung eigentlich Angst, wenn ich das Bedürfnis habe, mich zu schützen? Und was würde mir helfen, mich auf Nähe einzulassen, ohne dabei meine eigenen Bedürfnisse aus den Augen zu verlieren?

Möchtest du diesen Fragen etwas Raum geben?

Wenn sich ähnliche Schwierigkeiten in Beziehungen immer wieder zeigen, ist es manchmal gar nicht so leicht, allein einen anderen Blick darauf zu finden.

Vielleicht hast du dich beim Lesen an manchen Stellen wiedererkannt und möchtest besser verstehen, was in deinen Beziehungen passiert.

Ich begleite dich gerne dabei, deine Reaktionen und Bedürfnisse besser kennenzulernen und gemeinsam neue Perspektiven zu entdecken – ohne Druck, in deinem eigenen Tempo.

Zum Weiterlesen

Im Rahmen meiner Weiterbildung zum TIST-Modell von Janina Fisher habe ich mich intensiv mit inneren Anteilen und ihren Schutzreaktionen beschäftigt.

Wenn du mehr darüber erfahren möchtest, findest du hier einige weiterführende Materialien sowie wissenschaftliche Veröffentlichungen zu Bindung, traumatischen Erfahrungen und unseren Reaktionen auf Stress und Bedrohung.

Die meisten Quellen sind auf Englisch.

• Janina Fisher (2017) – Trauma-Informed Stabilization Treatment: A New Approach to Treating Unsafe Behavior. Über den TIST-Ansatz, innere Anteile und traumabezogene Schutzreaktionen. Originalveröffentlichung lesen.

  
  

• Martin H. Teicher et al. (2002) – Developmental Neurobiology of Childhood Stress and Trauma. Über mögliche Auswirkungen schwerer früher Belastungen auf die Gehirnentwicklung. Veröffentlichung bei PubMed.

  
  

• John Bowlby – Seine Bindungstheorie und das Konzept der inneren Arbeitsmodelle bilden eine wichtige Grundlage zum Verständnis unserer Beziehungserwartungen.

  
  

• Giovanni Liotti (2004) – Trauma, Dissociation, and Disorganized Attachment: Three Strands of a Single Braid. Eine theoretische Auseinandersetzung mit Zusammenhängen zwischen traumatischen Erfahrungen, Bindung und Dissoziation. Wissenschaftliche Veröffentlichung.

  
  

• Erik Hesse und Mary Main (2006) – Frightened, Threatening, and Dissociative Parental Behavior in Low-Risk Samples: Description, Discussion, and Interpretations. Über das Dilemma, das entstehen kann, wenn eine wichtige Bezugsperson gleichzeitig Sicherheit bieten und Angst auslösen kann. Veröffentlichung bei PubMed.

  
  

• Karlen Lyons-Ruth (2003) – Dissociation and the Parent-Infant Dialogue: A Longitudinal Perspective from Attachment Research. Über frühe Beziehungserfahrungen und mögliche Zusammenhänge mit späteren dissoziativen Symptomen. Veröffentlichung bei PubMed.

Das TIST-Modell ist ein psychotherapeutischer Ansatz, der insbesondere für die Behandlung komplexer Traumafolgen entwickelt wurde. Die Beispiele in diesem Artikel sollen einzelne Gedanken des Modells verständlich machen. Sie ersetzen keine fachliche Diagnostik und bedeuten nicht, dass jede Schwierigkeit in einer Beziehung auf ein Trauma zurückzuführen ist.